王姨坐在椅子上头，从口袋里头习惯性的摸出一把瓜子，一边磕着一边说道：“哎哎哎，老李，你一会儿记得把菜洗干净啊！整俩好菜，不要给我女儿炒太便宜的菜。”
“行行行，你放心，我肯定给你整俩好菜，油少的，健康的，我这里卫生你放心，不管给别人吃啥，给你们我肯定吃好的，也肯定要给你们弄干净的！”老李一边说着，一边就去打开两瓶啤酒给我们搁在桌子上头，去忙着洗菜下面条去了。
酒是老规矩，不管什么时候，只要是吃饭，王姨都会要上两瓶酒。
以前我没来的时候她一个人一瓶啤酒下饭，后来我来了，就成了我俩一人一瓶啤酒下饭。
她给我买什么我吃什么，给我喝什么我喝什么，从不拒绝，逆来顺受。所以她很喜欢我，觉得我不像外面那些姑娘，一天光喜欢咋咋呼呼的，觉得我温柔恬静，乖巧懂事。而且主要我从来不惹她生气，也不反驳她。重要的是我几乎不用睡觉，精神好的吓人，永远都比她醒来的早，比她睡得晚，然后早上没事干就去打扫为生，中午吃饭我就又去打扫一遍，下午睡觉以前再去给人把楼道扫一遍。
王姨目瞪口呆的看着我打扫卫生，问我：“女儿，你是不是有洁癖啊？”
我回她说我没有。
刚开始王姨不知道我不吃辣椒，总是喊我吃辣椒。我也不告诉她，每次都给辣的脸红咳嗽掉眼泪，时间一长王姨发现了，心疼的不得了，骂我是个傻逼，不吃辣椒怎么不早点告诉她？
也是因为这个事情吧，她变得挺照顾我的，因为她觉得我自己不会照顾自己。
对了。王姨喜欢我到不行，最后还认了我做女儿。她总是拉着我的手，说自己没有儿子，要不然肯定叫她儿子娶我，她很久都没有见过我这么乖巧听话的姑娘了。
说我不喜欢说人是非。
说我只干活腿脚勤快。
说我是个大学生她最喜欢文化人了。
还说我文气，知道什么该说什么不该说，就是有一点，太淡定了，有些不大像一个二十岁女孩应该有的那种感觉，感觉我身上没有那些冲劲，没有对生命的那种热爱劲，对什么都漠然，没热情，不大好。
虽然这么说，但她还是挺喜欢我的，觉得我很单纯很善良，觉得我像是一个乖宝宝。加上她没有儿子女儿，我刚好来了弥补了，她也就觉得挺开心的，自然会有一种代入感，觉得我就像是她女儿一样。
其实她不知道。不知道我从来不是什么乖宝宝。我小时候被人欺负，青春期时候好友被强.奸，最后自杀离我而去。她不知道我后来发生的种种一切，更不知道我妈是怎么死的，不知道我表面风平浪静，实则心里痛恨这个世界痛恨温萌萌，恨得夜夜睡不着觉。她不知道我不是没有热情激情，而是我心存绝望和无力，阴霾笼罩着我，叫我喘不过气。
我整晚整晚都被噩梦惊醒，在木板床上头睡到一半的时候身子会猛地一跳，就是那种在梦里一脚踩空的感觉。常常有，只要是睡着就有，一晚上好几次。心律不齐，心慌的厉害。
我梦见我妈的死……梦见温萌萌杀害我……梦见张建辉跟我说过的那些情话……梦见苏苏打胎的场景……梦见小鱼说赵雷雷你这种人该死！……
我梦到太多，咬牙切齿的梦着，不知什么时候起竟然有了半夜睡觉牙齿打颤的习惯。在梦里头尖叫着哭醒过来的次数多到数不清，我整晚整晚回忆着过去的仇恨，躲在被窝里头撕心裂肺的狂叫，可嗓子发不出来任何声音，未语泪先流，备受折磨。
深处绝望中的我渴望被人救赎，但我知道别人根本救不了我，能救我的只有我自己。我疼的心脏病犯了一样，在床上翻滚着，痛苦的像是下一秒随时都会死去一样的感觉，难受的喘息着，像是被扔上岸的鱼，大口大口呼吸着，有血有肉呼吸着，就怕自己会死，我不想死，我不要死，我不能死……
那种游走在生死边缘，支配不了自己野心和仇恨的痛苦，叫我觉得非常痛不欲生……
我颤抖着身子，一过就是一晚上，每次一挨最少六七个小时。
不怪他们，都是我，都是我自己的错。
我太年轻，太有自信，太意气用事，也太傻。总觉得只要自己努力，就可以强大到感动别人，战胜生活，足够勇敢的去和一些人性的真相去兵刃相接，嬉笑怒骂，操翻社会。
殊不知，我感动的从来都是自己。
第二天天一亮就醒过来，洗干净脸就去干活，洗床单，扫地拖地干杂活。谁都看不见我的难处，也不曾知道我的夜晚究竟有多么难熬。只知道我手脚勤快，其实我以前在我家很懒得，从来就没有这么勤快过，都是我爸妈照顾我，我现在只是想要忙碌一点，看起来不那么悲惨而已。
“面来咯！一碗有辣椒一碗没有。”老李干活手脚麻利，把面端上来的时候，竟然还抄了一盘菜。