我会莫名其妙的就心情不好了，脸上的肌肉也随之僵硬，声音低平不带任何感情色彩。
感觉到了身体的不自在，急忙拿出镜子想要看一看自己此刻的脸，是否也像心里一样难看。
果不其然，脸色很难看。于是，心里便开始羞愧。遇到人只想躲避，没有打招呼的勇气。
“嗨，你来了？”
这看似是一句多此一举的问话，却构建起了人与人之间最基本的链接。
“嗯。”
我表面冷漠的回应。可是，内心又多了一份愧疚。
我究竟是怎样的一个人？神经过敏？内分泌失调？
我，没办法喜欢这样的自己。
一切都需要理由，爱和不爱需要理由，痛苦无奈需要理由，离开和陪伴也需要理由，所有的一切，都需要理由…
我，这个脆弱的，懦弱的生命，它正在受苦，没有人看到，也不希望被看到。
我踌躇满志，我整装待发，一次又一次的败下阵来，我该不该认输呢？这个弱小的生命。
“PPT是我写的，讲解就该你来做。”
“我，我…，”
我找不到可以反驳的词汇。
“分工合作嘛，不可能什么都让我做吧？”
她反问道。
“嗯。”
可是，她留给我的，是我最不能胜任的部分。
我咬紧了嘴唇，命令自己，接受这个任务吧，那是我应该承担的责任，尽管它带给我无尽的压力。
其实，这也是锻炼自己的最好机会。
心“砰砰”的跳的响亮，嗓子里好像被一团棉花塞住，恐惧，无助，失望，我又陷入到崩溃的边缘。
我，还有什么活下去的必要？生命对这样的自己来说，能有何意义可言？
有些人的生命，真的毫无价值。我讨厌这样的自己，我讨厌自己，讨厌自己…
我在心里一遍又一遍的呐喊。
“老天爷，能不能救救我，能不能帮帮我。我到底该怎么办？我该怎么活下去？”
没有人回答。
始终我没有勇气面对台下的观众，我退缩了。
“要不还是你上吧，我太紧张了…”
我小声的对她说，勉强挤出一丝微笑，用来讨好她的不耐烦。
我明白自己的卑微，我明白自己作为弱小者，不被接纳的命运。
“什么？真是的！怎么什么都让我来做！”
我灰溜溜的站到了幕后，做她的下手。
一切看起来没有太过不顺利，可是，我的内心却一点都不美丽，我没有感觉到一丝丝完成任务之后的喜悦，因为它原本就不该属于我。
我不配分享它的成果，我只是一个注定被嘲笑，被轻视的小丑。
我无法原谅自己的胆怯，我开始更加强烈的痛恨起了自己。
没有人瞧得起这样的一个人，甚至，连我自己都瞧不起自己了。
我还有什么资格，想要得到他人的尊重呢？
我没有资本，我痛苦不堪。
人生啊，为什么会是这样？
我甚至有些怨恨自己的父母，他们为什么要生下这样的我！为什么？
我的母亲，是一个文盲。她曾经不无得意的对我说，觉得自己很伟大。
“哪里伟大？”我问道。
“哪里伟大？当然是，我生了你们这么多兄弟姐妹了！”
真不知道母亲是从哪里听到的“伟大”这个词，想必一定是在别人口中听到，又或者是从电视上听来的吧。
对于她的自我标榜，我不以为意。
母亲确实生了很多孩子，单丛这一个方面来讲，她确实是伟大的。
只是，有时候，我依然会希望自己没有来到过这个世界。因为，有时候，活着实在是太苦了，我快要承受不起。
生命的重量，它时常压的我无法呼吸。
父母当初只想到了追求数量，却忘记了还有质量这回事。
记得工作之后的第一次登台，那也是我人生中的第一次当众表现。
在脑海中，我反复想象着它能带给我的所有可能性。
现实和想象中最糟糕的情形相差无几，我始终成为了一个笑柄。
在学校里，我是同学们的笑柄，时常扮演着一个不被接纳的，弱小的边缘人。
在工作中，我变成了同事们的笑柄。
“再吓死她！哈哈哈…”
人生，对我而言，是灰暗的，我看不到光明。
眼泪时常莫名的从眼角滑落，无声的爬满脸颊，绝望的思续，无助下的惶恐。
我，是怎样的一种存在？
我，一个卑微的灵魂，该如何才能得到救赎？
我，…
如何才能绝地求生？
呵…，那一定是一个谎言。谎言总是如此迷人…
给我希望，使我以为未来的一切还都未可知…
我的生活，一面是暗无天日的黑夜，一面是阳光明媚的暖阳。
而好的那一面，正是支撑我活下去的全部力量。
我的宝宝，她非常的可爱，我的母亲，她帮我带孩子，非常的尽心尽力，我十分感激。