我不知道自己的性格是被家庭毁掉了，还是天性使然。总是，它在一定程度上是失败的。
这是事实，我不得不承认。
不过，失败从来没有那么绝对。我在某些方面因此而受挫。
相反，在另一方面，我也享有着无价的受益。
贵在，我比较有自知之明。
当我生气想要发火的时候，我告诉自己：你应该反思一下，学着多换位思考。
果然，换位思考之后，我没有那么怨恨对方了。
另外，人还要学会体谅，明白世人皆苦。
得饶人处且饶人。
目前的家庭很和谐，希望能一直这样下去。
老公对我很好，尽管我有很多缺点。
我对老公也不错，虽然他也并不完美。
我们现在都很年轻，未来会发生什么，他会不会不爱我了，这些我都不知道。
如果想要给未来更多保障，只能是永远不要停止自我修炼。
这样，即使哪天他想要离开我，我也可以给他一个优雅的转身。
所以，自我修炼是一件多么重要的事情啊。
每个人都需要不断的修炼，毕竟是学无止境。要有求知似渴的决心，才不枉此生！
脑海里新的想法层出不穷，真的付诸行动的却少之又少。
昨天，我问老公：我们什么时候才能实现财务自由？
他回答我：宝宝大了之后吧。
“那我们不是都老了，什么都干不了了。”
“对啊。”
简单的对话，充满了悲凉。
为什么我们都必须要这样辛苦的活着，不能随心所欲的做自己喜欢做的事。直到白发苍苍…
可是，到了那个时候，我还会有现在的热情吗？恐怕早就是心有余而力不足了吧。
人活着累，这是生存在这个地球上的上的所有人类的共识。可是，我们大多数人依然坚强的活着，从来没有一丝松懈。
我们都会坚持到最后，我们都是真正的勇士。
我的父亲，他没有熬过来，他在一声叹息之后便自然而然的离开了这个世界。
不知道，在最后一刻，对此生，他是否有过深深的悔恨。
充满了遗憾的一生。
孩子，爱人，家庭，在生命结束的那一刻开始，都不再属于他。
曾经的呵斥怒骂，轻言碎语，还会在某个不经意的时刻在耳边回旋。
他仿佛还活着，陪伴着他的家人。也许他的内心是十分柔软的，所以才会在生气的时候，如此的声嘶力竭。
那不过是为了掩饰他的脆弱，他不如意的生活，他只是需要发泄。
生命过结束，所有的故事总有一天都会终止。缘分没有我们想象的那么久远，数年之后，谁都不再是谁的谁。
全部关系，重新打乱了，再分配。那时候，我的家人们，你们还会认识我吗？
我还能再遇到我的家人吗？
还有，我的爱人。
我更爱我的孩子，这种缘分真的非常奇妙。
从我见到她的第一面起，就深深地爱上了她。无论她如何“欺负”我，都爱她如初。
父母的爱多么无私啊！
这是我作为母亲，所感受到的。
当我作为儿女时，为什么却又感觉不到父母的爱了呢？
不对，不是感觉不到，是没有那么深厚的爱。
从小，我的内心就充满着恐惧，从来没有一个人能给我真正的安全感，即使是我的父母。
恰恰相反，在整个的成长过程中，正是他们让我一步步的怀疑自己。不相信自己也能拥抱幸福。
现在，我应该知足了。现在的快乐，是年少时的我所想象不到的。
并非说现在的我有多么成功。只是，在生活的点点滴滴里，我能够嗅到一丝丝的成就感。
就是那微不足道的一丝丝，对于我这样一个极度匮乏的人来说，已经足够了。
我立志做一个善良的人，其实，这对于我来说，并不费力。也许，在我的骨子里，就是一个善良的人吧。
因为软弱，所以惧怕一切的欺凌。看到强弱鲜明的对立关系，就会不自觉的想要怜悯弱者。
不知道这算一种什么心理，总之心里过的去就好。
这几天工作稍稍闲暇的时候，就考虑到了母亲的现状。她的身体这一年开始变得很不好，时常头、无力。
年轻人的明天尚且说不准，老年人的未来更是说没就没了。母亲一辈子没享什么福，到老了却又落得个孤身一人。
她虽然跟我住在一起，却时常没有话题。陪伴变得空洞、无力。
感觉活着就是一种浪费，又不开心了。
活着是真的好累。今天被身边的人背着说了一句不好的话，心里很不舒服。
别人说的正是事实，可是，我心里还是很难受。
正因为知道自己的这个缺点，而且为之烦恼，别人又背地里一说，让我听到，真的会更难过。
原本还不错的心情，一下子留变得格外的差。
是啊，我有这方面的缺点。但是，又感到无能为力。真的内心是无尽悲凉的。
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